欣 的个人资料素年锦时。照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
冷。冷。冷。12:15的午后，竟然全身颤抖，都怪这鬼天气。冬天果然是最讨厌的季节。
背景音乐放的是那首很喜欢的歌曲，夏天的风。。。只是全无意境。
不过Allison Krauss的那首When You Say Nothing At All还是相当相当的喜欢。
开题报告终于赶在计划前完成，但是连自己都不想再多看一眼，很潦草的几笔，始终无法专注，大概是寒冷的关系。
我一直都想不明白，为什么自己冻成这样仍然不愿多加衣，大概是觉得沉重，又或者我的确有自虐倾向。
终于在12：26的时候看到了些许的阳光，拉开窗帘，原来不下雨了。 午后。现在应该算是午后了吧。亲爱的还在梦乡。我也还窝在被子里。
清晨被4个call吵醒，有些些不爽。既然清醒过来了，就随便写些什么吧。恩。
睁开眼看到昨晚贴在床头的stick。
Remember that the man who shoulder the most risk will gain the deepest love and the supreme accomplishment.
我想，应该也适用the woman。
说起来真的很神奇，之前那么多沉重的压力，突然之间都消散，昨天晚上睡的很沉，好象小猪，呵呵。
我想我是把自己解救出来了。
不论多么棘手的事情，请你们一件件来吧，我会努力去做好。
昨天看到了阳光，很久没见的阳光，是一个datable day.和亲爱的一起，一切都很好。
我想，每一天，我们都有在长大。
该起床了咯。
Call him~ Anyway...不知道爸妈是不是预感到一些什么，最近时不时的给我施加压力，让我有种想离开的冲动。
从小到大都是这样，固执地认为他们是对的，很少考虑到我的想法和处境，或许他们的出发点是好的，但是这份爱真的让我感到好沉重好沉重。 老妈常说，虽然他们把我养大，但是从来没有想过要我今后在物质上有多少回报，只是真的很害怕他们的宝贝女儿我会不幸福，而我，又何尝不恐惧这一切… 在写下这些话之前，我耐下性子，游走了朋友们和孩子们的小博，心情的落差让自己有些承受不了。
我亲爱的朋友们，开始惶恐未来，不相信爱情，糟糕的心态混杂着残酷的现实。 我亲爱的孩子们，刚从考试的紧张气氛中解脱出来，呼吸着美妙的空气，新学期的来临，一切都是崭新的。
而我，为我的孩子们开心，为我的朋友们难过…不知道如何来形容这种感觉。
昨天晚上和亲爱的聊天，心情好差。
我说，我突然发现自己过了可以任性、肆意欢笑和流泪的岁月，一去不复返了。
现在的我，必须开始学着去承担，去忍受，虽然说，我没有选择，但是的的确确好累好累。
告诉自己，那么多年，都这么过来了，现在停下脚步，连我都会鄙视自己。
那么，好好加油吧。
还有半个小时，11月23日，距离我的第一个目标达成日还有整整1个月，不可以放弃。
Anyway...我要撑下去。
任何的疲惫和沮丧，就让它这样过去吧… 一切又恢复平静了。很意外，亲爱的发现了这个小博，有些些害怕，几百篇文字，记录了过去大大小小的事，好象一切都太过真实…
收到兄弟的短信，说是不好再祝我节日快乐了，其实原本就和我没有关系嘛，单身男人都应该要好好努力，特别是那几个活宝
还有我老哥，多好一男人丫，一定会得到幸福的。
刚刚老哥和我说，他发现最近几年在我身上发生的事大概普通人要十几年才会发生，感觉我的生活闲不下来…
我并不否认，但是这些经历对我而言，并没有什么可以让自己觉得是件骄傲的事，反而会觉得疲惫。
和亲爱的在一起，才没过几天，但是心态却和之前都很不一样，有时候也会小小的作一下，被一些谁都无法回答的问题困扰
但是很快，会把自己解救出来，勇敢的面对一切，好多将来的事我想连老天都不会知道的，我们又有什么理由陷在里面给彼此更多的烦恼…
有朋友很无奈的对我说，感情这东西，即使一开始彼此都付出真心，也很难说会有美好的结局。
我不想反驳，因为这的确是事实，但是我说，我现在已经不会让自己去想这些问题，而让感情有所保留
亲爱的说过一句我很喜欢的话，一直记在心里
如果你没有100%的付出怎么可能会有100%的回报呢…
姐姐也曾经说过，感情的事，如果彼此在一起，就时常想会不会因为一些原因而分开的话，那么他们一定不会长久
连彼此都不相信奇迹的话，那么感情也就失去它的意义了…
只要过程，珍惜曾经拥有的感情有经历过，当一切都消逝的时候太不美丽，回忆中常常是彼此伤害的片段…
彼此停留在原地，带着一份对未来的不安与猜忌，永远都只会是相互折磨…
我相信只有当彼此手牵手，踏踏实实地一同走过那段艰辛的岁月，用行动来让彼此更加坚定，才会是获得真爱的唯一途径。
牛角尖。有时候很奇怪额，本来总是以为自己很了解自己的，不过现在看来，有的人，你还没接触多久，他讲的话就好吓你一大跳。
昨天有人讲我聪明在钻牛角尖，我不以为然…
今天钻了一天，吃力死了，哪能塞钻伐出，终于，那首白痴一样的《在梅边》让我突然之间钻出来了一刚。
想想自己，是蛮傻的呀…
洗澡去了，然后睡觉！！！
明天伐晓得有拧请窝吃饭饭伐，嘿嘿。。。 。。。有人说，喜欢一个人只需要一瞬间，一个理由；但爱一个人，需要的是无数的理由与瞬间，哪怕是他的缺点。如果是后者，什么都值得；如果是前者，那么谨慎点…不过后悔比遗憾来的好… 我该怎么办… 真的不知道应该怎样用文字来表达一些想法，内心的感受一浪接着一浪，汹涌澎湃着…
从九点起床到现在，一直忙碌着，上班占据了大半时间，很快乐。
我很意外，今天受到高层领导的表扬，因为我的笑容和态度，他认为说我很适合这个行业。但是我却忘了告诉他，我的表现不仅仅是源于我的、个人，更是因为这个环境，让我感觉亲切，让我如此投入和专注。
晚上和糖糖说，我爱上了这份工作，也爱上了这里的人…应该怎么办呢…明知道或许自己有天会后悔，明知道所有的家人都会反对，明知道这份工作的薪水绝对养不活我自己…但却偏执地不愿离开。这种挣扎不知道何时才会是终点…
换一种基调。 曾经有陌生人跑到我的space留言说，这里太过沉闷和忧伤，我并没有否认，也很坦诚地说，或许是因为快乐会让人忘形，而只有那些不快乐的记忆才会深刻，所以一点点的被记录了下来…
今天在来自己的窝里写东西之前，游走了兰的小博，感觉地出来，那种对幸福生活的满足以及期待，也在瞬间感染到了我。几乎很少，我会在23：38分这个时间点拥有份不错的心情，通常来说，深夜打开电脑就是噩梦的开始，所有内心烦闷的元素都蹦出来影响着我，今天真的很难得。或许应该感谢下我们亲爱的兰…
妈妈晚上在临睡前对我讲，囡囡，最近的生活应该很充实吧，心情还不错吧。我如实回答，压力好大，都快透不过气来了。每当给自己定下个明确的目标之后，就会加足马力，时时鞭策自己，像那个叫作“贱骨头”的东西一般，被抽抽的不停旋转。这个形容好象还蛮滑稽的。
今天有去SB上班，和之前一样，虽然体力上有些疲惫，不过有师傅在一旁照顾着，感觉很窝心。突然之间觉得，如果在一个自己喜欢的环境里面工作，而其中又充满了难得的人情味，那么无论如何，这份工作中一切痛苦的成分就完全可以忽略不记了，That's about it!
明天…继续上班…以及，不断地努力学习英语，这将是2006年最后2个月中最最重要的事件！ |
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