今天是在ZO的第一个工作日。虽然，就这样很无趣的度过。

被安排在TV Investment部门做Analyst.

终于体会到大公司的工作环境，曾经梦寐以求的，现在却没有想象中的幸福感。

不过，还是决定坚持，无论如何。

有些选择没有退路，也不要轻易回头，既然走了，就坚强的走下去。

感情也一样吧。

 

任何一件事，总能找到让它继续下去的理由。

痛苦和挣扎难以避免，幸运的是，快乐足够支撑。

若干年后，再次使用这个题目。关于爱。

 

很多人，都会寻找很多理由，试图证明对方有多爱自己。

用自己认为说是对的方式来判断一切，爱，或者，从未爱过。

 

事实上，我是想说，每个人都有自己用来表达爱的方式。

时常，连当事者都未必能弄明白自己的感情，何况是他人。

 

有的女人很会作，男人不能成天陪同，就会发脾气甚至怀疑对方的感情；

有的女人很无聊，在某个凌晨为了考验对方，特意打电话看对方是否耐烦地接听；

有的女人要的太多，不断地向对方索求，得不到就随时说再见。

 

单纯的相爱够不成两个人一辈子天长地久的条件，

只有懂得如何爱对方，

懂得宽容，忍让，

懂得尊重他人给予和接受爱的方式，

同时，相信对方给予你的爱真实可靠，

相信彼此可以创造幸福，

惟有如此，爱才能长久。

 

关掉电视，回房间，钻进被窝。

时间不早了，明知道要早起，却仍然习惯性的打开电脑，真的是习惯了。

这两天开机做的第一件事总是反反复复听顺子的那首老歌，曾经某一天的凌晨躺在KTV的包厢，半梦半醒中忽然之间很迷恋的一首歌，过了很久，依旧喜欢。

不知道什么原由，我发现我很难改变自己的某些坏习惯。

比如，一个人在夜深人静的时候，呆呆地在床上坐很久，只为反复听某一首歌。

比如，突然下床去跑到客厅打开冰箱，喝下一整灌冰牛奶，然后很满足的一觉睡到大天亮。

又比如，会在失眠的时候，极度抓狂地去卫生间洗头发…

听起来连自己都觉得有些恐怖的坏习惯，我竟然乐此不疲。

我在想，今晚我是不是会把这些事都做一遍。

桌上放了蛮多书，关于考试，关于未来工作。好几次拿起来又放下。

我想我是惰了，懒惰。不再那样积极向上，一如既往。或许是有些力不从心。

昨天被抢，从头到尾，我只有瞬间的难过，不害怕被伤害，不害怕失去钱财，害怕的是，那一刻，我和所有人失去联络了。

之前发生的一切，我说，我已经没有脾气了，随便吧，就算什么都没有了，也无所谓吧。

属于你的终究逃不走，不属于你的再如何强求都没有用。何必太过挣扎。

突然想起来，每次如花安慰人总免不了这句话，顺其自然吧。只可惜我一直都做不到。

事实上，一点都不需要去勉强，经历了一些事之后，就都看的开了。

只是不知道这算是好还是坏。

 

躺着床上、沙发上好多天，觉得自己好懒，所以中午挣开眼睛的时候，想要出去转一圈。

 

发消息给糖糖，她挺忙，确定自己今天只好一个人shopping了。也罢，一个人也不错，难得找到起床的动力。

 

整装待发之后迅速进了些食，我那小胃还是要多加保养的，自己一定要懂得照顾自己。

 

出门做了个头发，我发现在学校待的这几年，真变懒了不少，连自己洗头都不高兴，只管往那一坐，让别人打理就好。

 

没有想到，现在的人都那么霸道，一个看上去就不咋地男人西咯咯跑过来要帮我弄头发，牢自信额帮我讲给他几分钟，他就能让我变的漂亮，

我反正也不忙，就随便了。不料该男人想要吹卷我的头发，我一边在那反抗，他竟然硬是要继续，我又一次没忍住的在那家店里光了次火。他总算是怕了，才怪怪又帮我吹直…可惜我的心情已经受到影响，无法弥补的。

 

跑到淮海路才发现，原来太平洋大减价最后2天，人多是多的来，好象不要钱的，竟然在店里碰到舅舅舅妈，她们果真有钱，在那满是折扣的店里，竟然专挑上千的衣服买，打个声招呼就各看各的东西了，反正她们对我的东西也不懂。

 

前两天看到甜在空间里说自己败家，看来今天轮到我了，本来下定决心不化妆的，还是冲动到买了一堆。

 

怎么说呢，女人有时候真容易满足，一个人逛街也有乐趣，只要最后能抱着几大袋东西回家，就开心啦。

 

晚上回家，一个人泡在浴缸里傻傻的想，女人和男人，所有人，不管我们是遇到不开心，还是身体不适，都要靠自己的力量振作，乐观积极才是，总是等待着被别人拯救，终究只有无助和失望。

 

每个人都必须具备拯救自己的能力。

 

小博总是出毛病，和我的胃一样，反复无常。

不过至少也有一点值得开心下下，因为本小姐这段时间不会长肉了，哈哈。

 

刚刚去搜了很多的老歌出来听，感觉好极了，难得那么念旧的。

GIGI很久之前的那首有时候，每次拾起来都还是一样有感触。

突然之间特别怀念学校，所以决定周末就要回去，好好住些日子。

 

我发现昨天帮我验血的老头子医生好厉害，直到现在我的手指都隐隐作痛，他一定是恶狠狠扎。

虽然是很小的伤口，但却极有杀伤力。

 

胖子今天把他这辈子可能是最大的秘密告诉了我，真是把我当朋友的。

我想，每个人只有经历过那样的苦难，才可以学着去坚强。

但是，没有人愿意去经历痛苦而让自己变的坚强，因为心是最柔弱的，我们都要好好保护。

可以的话，我情愿这辈子都不用学着坚强。

 

在姐姐的空间上看到这样一句话，很喜欢

她说，有些事情不如意，真的很难有心情做别的事情，虽然做的不错，但是绝对不够自己的标准。

 

说了几段前后完全没有关联的废话，又觉得困了。

我发现人越是懒洋洋，就越是没有精神。

老爸老妈一直开我玩笑，说我窝在被子里，像做月子一样的。额~

在家躺了两天，跑了两次医院，毛病总算缓和了些。

不知道为什么，大家都问我怎么会这样，我说如果我知道，就不会让自己这样半死不活了。

胃病已经折腾自己好多年，不过这次好象特别严重，以至于跑到医院做了个全面的检查，结果还是老毛病。

昨天凌晨被送到医院打点滴，老妈一直陪我到四点才回家睡觉，今天一大早就去上班，我心里难受。

每每这个时候，总觉得自己的小命不只是属于自己一个人而已，原来，有好多人都会好担心。充满了感激。

这两天好象发生了蛮多事，大前天回到家开始胃抽筋，感冒，早早的躺下，昏昏欲睡。

第二天一直到中午才勉强起床去迎接下午的两场面试，累极了，状态也好差。

我至尽仍然记得实力传播的那三个多小时面试加笔试自己是怎样熬过来的，每个细节都那样清晰。

无奈，惶恐，尴尬，焦虑，不断交错着折磨我。

现在想起来，都还有后怕。

我记的最牢的，是那两个男人不断地问我，如果让你连续加班一个月，你每天最晚可以撑到几点…

我很坦白的回答，我需要休息。

之后被关在一间很小的房间里，四面都是墙，除了一个桌子和椅子之外，什么都没有，两个小时，用来完成一打试卷。

当我走出大门的时候，我吃了好多好多很好吃很好吃的东西，然后回到家，开始抽筋抽筋。

去医院看病，吃药，打针，未果。

晚上躺在床上的时候，全身哪里都痛，脑袋里全是那两个男人的凶饿面孔，我第一次强烈的感觉到，这个行业，没有人会讲人情，有的只是残酷的竞争和淘汰，我告诉自己，我必须放弃，如同四年前的那一次抉择。

又过了一天，我挣开惺忪的眼睛，已经是中午了，手机里面有电话没有接听，打过去，算是个好消息吧。

我被录用了，当然不会是实习传播，这个可怕的地方，我永远不想再踏进一步。

是我前一天第一个面试的地方，上海东方艺术中心，听到老师很温和的声音，感觉不错。我答应了下来，明白过来一个道理，有得必有失。

之后的一天，就被胃痛一直痛苦的折磨着，直到打完点滴，回到家，能够渐渐入睡，原来已经很幸福。

我知道，最近朋友们都很忙，连亲爱的也是，有很多自己的事做，我不想过多的打扰，那么就乘这个空闲好好让自己休息吧。

晚上回家的路上，才知道亲爱的病了，一下子有觉得好难过。

为什么呢，因为他知道我下午要出去玩，不想扫我的兴，所以没有告诉我，其实呢，我现在知道了才更难过。

 

今天本来运气不错，一下子得到两个面试的机会，正开心着呢。

下午和胖子出门逛了街，挑东西挑到眼花，他朋友的店里真是什么都有，所有的围巾我都好喜欢…不过现在想起来，觉得好内疚，因为在亲爱的最需要我的时候，我却不知道，而且没有好好在他身边照顾他，实在不应该，好好检讨一下了要。

 

很意外，收到胖子的小礼物，我最喜欢的那款L'EAUPARKENZO，味道还是那样熟悉，只是不知道它还适不适合我。

 

晚上回到家的时候，老爸说他也病了，看上去也蛮严重的，大概是天气的关系吧，大家都要多保重。