凌晨两点半。心情非常的糟糕。原因是我的飞机不断地被别人吃掉，让我完全丧失了游戏的乐趣。那么丢脸的事情。

最近迷上了飞行棋，其实它有和人生相似的地方，一样的需要技巧，也一样的存在运气。我仍然技巧欠缺，又毫无运气。非常的沮丧。

我发现自己在无形中又将一些东西上升到了一定的高度，从游戏联想到人生的哲学，大概会被鄙视的。

到现在我还是没办法很好的控制自己的情绪和心态，在一些本不应该牵绊自己的问题上常常为难自己，也许给自己找个不用思考的借口会好太多。

我给了自己那么长的时间去调整，可是当我凌晨3点还坐在电脑前敲打键盘的时候，我知道一切仍然还是在维持现状。心里还是空空的。

也许大概我的工作会发生些改变，但事实上，我比自己想象的要理智的多，没有丝毫的情绪，用一大堆的利弊因素去解决了问题。

我现在才发现，这就是工作，不代表着做自己喜欢做的事情，只是说坚持一条路一直走下去，不要去怀疑对错。

我的决定一定是出乎很多人意料之外的，没有了从来的魄力，变的小心谨慎。Lucy说我不卑不亢，我想，那是一年前了，现在的我在面对工作事业的问题上，我只能说我只要安全，只要对自己负责，只要实现目标就好，不再去追求所谓的热情和兴趣。我开始被现实磨平了棱角。我不得不这样承认。

我瞬间失去了朋友，我感觉我只会把目前消极的生活态度去影响他人，而对她们来说是多少糟糕的事情。所以我只能选择回避的态度。

至于她们，应该也有这样那样的理由。

我好怀念过去，怀念那最好的时光。怀念那样神采奕奕的自己。更怀念那让我无比充满热情的生活。

 

 

我今天下定了决心，重返小博，留下些文字。不能再为懒惰找借口。

一天天重复告戒自己十一点以前必须睡觉，一天天的不能够如愿，我想我失去了控制自己的力量。

每天都有相当的借口，今天，我要消化刚下肚的食物。

我发现我真的变了，好长一段时间，我都不知道自己要的是什么，或者说，我连一些些的坚持都没有了。

现在每天的我，早晨很痛苦的上班，等待下班，却又不知下班后何去何从，回家继续在电脑前奋战，看一些无聊的网页。然后等到好梦的时候通常都已凌晨时分。

23：23。看来今天和往日又并无差别。我刚答应了康夫要早些睡觉的，心里其实有点内疚，但是，最近我真的谁的话都不听，包括自己。

我常常安慰自己，这些不知所谓的日子很快会过去的，不用勉强自己做什么，随便一些吧，怎么熬的舒服怎么来。回过头来想，这么的熬下去可能真的看不到尽头了。难过的情绪又再次影响着我。

我变的越来越粘他，我感觉到了，常常怕太小的距离会让彼此失去新鲜感，常常害怕，一遍遍的想得到答案，却又不断地怀疑。

我不知道自己的积极去了哪，所有的事情都变的不那么重要。想一想，我每天期待的不过是，第二天早晨可以和亲爱的一起早餐，然后在淘宝上多卖出去些东东，还有就是，我的周末~它变成了我的寄托。

我知道，如果我说，我觉得我不好，我的状态很不对，所有人又会觉得我作了。好吧，我已经懒的对任何人说我的情绪了。一种别人无法理解的情绪，或者，理解也无法帮助到我。

就这样，我的思路一直这样延续思考，我发现，所有问题的根源在于我进入了工作瓶颈期，下定决心再给自己2个月的时间去调整。假如我的状态恢复不过来，我一定会彻底的改变现状。

可怕的念头一闪而过。