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关于7月29日7月30日凌晨00:30从KTV跑出来,打车回家,洗澡,上网。。。
前天大梁帮我讲,他最近喜欢上了一句话,做事要高调,感情要低调。。。我想,它说的是男人吧。。
看到小兵的日志,突然觉得自己很对不起大家,似乎又是一场很伤感的聚会 晚饭的时候吃了很多秋刀鱼,很腥,吸了几口烟,不知道胃里是不是发生了化学作用,一直想吐。。。
不过还是忍住了没有去沾一点酒。。。
我们这群人,从来都不曾安分,也从来都不曾远离。。。这样一个很寂寞的夜晚,还好有她们的陪伴
李哥,还是老样子,老婆回老家了,就想办法找乐子,大家从来就不过问他的私生活,因为他似乎把一切都隐藏的很好。。。应该很幸福吧
哥哥和嫂嫂,在别人眼里是对永远的模范夫妻,四年的感情着实让很多人羡慕,但是我想她们彼此也背负了太多,很多事情谁都帮不上忙,只有靠自己坚持下去,妹子相信你们,不要让我失望
欣哥,成熟幽默的男人,任何时候都能理智的分析一切混乱局面,始终站在圈外,用旁观者的角度给我们中肯的意见,甚至在大家都不清醒的状况下,依旧知道自己的方向。不愧是我的欣哥。。。昨天看到我腾云驾雾的身处仙境,我知道他一定在心里骂我
小兵小兵,永远和我在一起的小兵,幸福的小孩。。。也许那份感情早已没有最初来得激烈,渐渐地走向平淡,但是这才是每个人都向往的幸福,真正的幸福。在你们的身上,我懂得了,感情这种东西,是靠时间堆砌起来的,一起走过的路,一起度过的时光,是什么都无法去代替的。。。所以,无论是爱还是不爱,选择彼此遗忘,都是最愚蠢的做法,是吧。。。凌晨1点48分意外的收到了你的消息,那一刻,你在想我,好开心好开心。。。你对我说的话我照做了。。。很乖吧。。。还有,你知道我羡慕你的**嘿嘿,改天再一起探讨一下哦
瑾,我看着她,很是心疼,我说过,想我这样的女人其实一点都不可怜,把一切不开心的事都像苦水一样吐掉,自己不开心也就算了,还扫了别人的兴致,让大伙儿陪着不高兴。。。真是活该。。。但是你不一样,像小兵说的一样,你带着自己的故事唱着自己的歌,依旧那么响亮,我们都看着你,笑你乐观,你只是无奈的回应说那又能如何,还能做什么呢。。。既然很多事的结局无法改变,那就应该还彼此快乐,这是我们唯一可以做的。。。我会学着快乐
嫣婷,大姐大,很晚的时候,大家都不清醒开始发疯的时候,她拿着手机。。。十一点以后,多数是个男人,不过我们都没有多过问,那么独立坚强的大姐大从来都不需要我们为她操心的,她只是看着我们作啊作,CI的CI,在一边冲着我们笑,我一直都坚信,可以娶到她的男人一定会幸福一辈子的
陆志萍,隐藏的最好,一点都没有露出破绽,一边唱歌一边打牌,话都没有说几句。。。凭我女人的第六感,现在的她应该处于人生的平稳期,顺其自然,简单生活。。。我要向她的境界努力
据说。。。茅隽有了个美若天仙的女朋友,正幸福着。。。沈某,暂且单身,身称一个人的生活蛮好,不知道是真是假。。。顾某,实足的掏糨糊分子,一天到晚西里马哈。。。张某,胖了几圈,都要不认识了,躲在个角落里抽着烟,唱着那首歇斯底里的。。。死了都要爱。。。
就这群人,玩玩闹闹,永远都长不大。。。
流水 刚刚在洗脸的时候,用手和洗面奶轻揉整个脸颊,发现近来皮肤又粗糙了很多,顿时害怕自己真的不知不觉的老去,30岁不到就变成黄脸婆不晓得会怎么样,嫁不出去了。。。
想来也是,一天24个小时,有一半的时间对着电脑辐射,剩下的12小时又有6个小时在马路上转悠被风吹太阳晒的,简直就是摧残容颜。
今天提前了半个小时溜出了办公室,实在待着闷,就找超人一起坐地铁外出游荡了,顺道跑去扎了个针。躺在那边全身像个刺猬,正闭目养神的时候,冲进来一个猛女,三下两下就把自己给扒个精光,大伙儿都觉得尴尬,那师傅赶忙让她穿上内衣,她来了句,喔唷,这不是习惯了嘛。。。我笑的憋死
受好皮肉之苦后还是不想回家,也不晓得去哪里好,只得一个人夜游。
我出生在南京路的最繁华地带,小时候爷爷常常带着我们俩孙女逛街看霓虹灯,从南京东路一直到西藏路,早已经烂熟,几乎每一家店的位置都可以信口道来。今天却意外的发现华联不知道什么时候起改名成了永安,莫非是想回到老上海,不过那种感觉却也很有味道,楼上还有一男子风度翩翩地吹奏着萨克斯,路上的行人纷纷驻足,我很郁闷今天没有带canon的相机,关键时候,只有个130万的破手机,可惜了。由于我小时侯在这里长大,看惯了灯红酒绿的夜生活,所以从我懂事以来,就再也没有对这个地方怀有好感,反正觉得恶俗,五颜六色的霓虹很是刺眼。然而今天或许是因为自己的心态渐渐平和,漫步在这条路上,看着坐在路旁的男男女女,老老少少,怡然自得,完全没有感觉到大上海飞快的生活节奏,仿佛是置身于一个小城镇之中。
浪漫分为很多种,它并不需要特别地营造,而是一种内心的感觉。当你拥有一个平和的心态,无论是一个人抑或是和喜欢的朋友们在一起,品尝美食,流浪街头,疯狂玩乐,都将会体验到意想不到的非同寻常的浪漫。。。
或许,这个周末将是我最后的浪漫时光,我要把所有的时间都贡献给了我亲爱的朋友们,真的好想你们。
下周一,期待有一个全新的生活,也许会很忙碌,也许会是我想不到的辛苦,但是,你们要支持我哦!祝我好运吧!晚安! LIFE
写在此时一个小时之前平息了一场战争
一分钟之前看完了一篇感动的文章
这一刻,突然很想说说自己
我想我是了解自己的,一个个性鲜明的人。
我的脾气很差,很任性,固执,经常发小姐脾气。我常常想,也许是和我的童年有一定的关联,小时候是在暴力中渐渐长大的,母亲至今仍然坚持自己当初的做法是正确的,因为我现在很好胜,但是她不知道,一个人的自尊心强到一定的程度是如此可怕,就像我现在,太不甘于平凡,可是却很清楚自己仅仅只是个平凡人而已。当事事不能完美的时候,那种心里上的落差是很难承受的。所以我很羡慕那些信奉顺其自然的人,我做不到,我总是在不断的强迫自己走上一个又一个的极端,却始终不懂得如何回头。
每个人性格上或许都有一个致命的弱点,对我来说,最大的弱点或许是内心的浮躁,记得小时候老师就对我说过,我将来的成败就看我是否愿意脚踏实地地去走好人生的每一步路。我很清楚,自己下定决心之后要做成的事情,通常很少有失败的,因为我愿意投入百分之二百的努力,不过,常常都是半途而废,晚节不保,我知道自己缺少恒心和毅力,三分钟的热度过后就完事了。朋友们都说我的计划赶不上变化,一点都没错,我每时每刻都在不断变换着自己的决定,改变着自己的道路。昨天和一个朋友说,不断的改变有好有坏,你既可以说是草率,也可以说是果断,在没有改变之前谁都不知道未来是怎样的。
工作上,我时常反省自己,我从来不否认,我是失败的,至少对我而言,我不仅没有做到让自己满意,也让老板和小孩们都对我很失望,每次想到这些心就会很痛。记得大二进入社团联,我像一个野孩子一样,靠的仅仅是一份冲劲。一年的时间,从干事到主席,如此大的飞跃,我想,自己当初是完全没有足够的能力去胜任的。大三这一年,我除了对社团工作的熟悉,应该说,根本没有经验去带一个团队作战。我没有信任我的团队,没有用心的去培养和挖掘,始终认为所有的工作只有自己严格把关,凡是都自己动手,才是最安全的做法。事实证明,我完全错了,我的偏执又一次把自己送上了绝路。在大三的最后两个月,遇到了老板,在我听说他将要来带我们之前,我就满怀希望的想要带领这个团队和他打拼出一番事业,因为我很期盼去体验一种全新的工作方式。曾经,我有想过无数种可能性,也许将要去面对高负荷的工作;也许做错事后被恨恨的骂;也许所有的理想都会被打击,也许周围的朋友都渐渐疏离,可是惟独没有想到过,这两个月过的如此安心,如此的没有负担。我想我是没有福分吧。如果有可能的话,真的很想跟着老板好好锻炼,至少好好学习怎样做一个称职的groupleader。老板说我遇到困难就轻易放弃,我也不否认,我的确很容易在失败面前沮丧,很容易失去信心,社团联的工作我遇到了无数的困难和挫折,能够坚持到今天我对自己说这还是第一次,不是我还喜欢或者留恋,而是身上的这份责任。海妍姐和鲁南姐当初把它交给我的时候,对我寄予了如此大的希望,直到现在她们仍然深信我可以做好,我怎么能够在最困难的时候一走了之,把所有的难题都丢给这群小孩,会安心吗。可是,毕竟我也只是一个平凡人,甚至于只是一个脆弱的女子,虽然外表看似坚强,但是内心却像玻璃般易碎。我也希望自己在工作上会有一个人来给予帮助和指导,哪怕所有的一切都需要付出很大的代价,我也无怨无悔,可是为什么我总是觉得自己在孤军奋战呢。。。每当想起这些就会觉得好委屈。
我的感情生活,已经是放在太阳底下晒阿晒的了,早就没有隐私可言。要怪也是怪自己太不低调。今天为什么要说起呢,还不是因为大学这三年,在这个圈子里绕来绕去,怎么讲也是刻骨铭心的。不给自己找借口,在感情上的确是伤害了一些人,出发点是为了保护自己,害怕自己受到伤害,于是先下手为强。记得和某人讨论过安全感的问题,我始终觉得人之所以没有安全感一定是有其原因所在的。或许是曾经被一个人伤的很深,或许是上一代的婚姻悲剧让人变得惧怕爱情。而我属于后者。从小到大,我就特别相信真爱,我想这是一辈子的,然而越是如此,就越是害怕那些失败的感情,看着父母二十多年来的吵吵闹闹,看着一段爱情如何走向死亡,不得不让我想要好好去保护自己,害怕有天也像母亲一样不幸福。进入大学之前,虽说也有这样那样的感情经历,但我始终都没有跨出过那一步,爱情对我来说如此神圣,在彼此都没有能力去承担的时候,我情愿放弃那些美好的感觉,让自己始终忍受着孤独。在进入大学之后,我的爱情开始萌芽,我有很认真的对待每一段恋情,但是在这过程中,我开始害怕彼此之间的那些不适合会给将来带来不幸,以致于让彼此都受到伤害,所以我选择放手。不知从何时开始,我喜欢上了暧昧的感觉,那是美好而没有负担的幸福。在一起的时候快乐,不在一起的时候思念,我不愿委屈自己去将这种感觉埋葬,可是,却清楚的知道无论如何努力都是没有结果的,害怕自己到了那一天真的放不下,所以选择逃避,选择曾经拥有,不在乎天长地久。喜欢和一辈子在一起是两回事,年轻,我们有资本去爱,然而爱,却并不一定彼此有能力去承诺对方,给对方一辈子的幸福。在我们还没有准备好,或者说还没有能力去给对方幸福的时候,我们选择享受年轻时那份纯粹的爱的感觉有什么错呢。
或许在亲情、爱情和友情之中,我始终都不会把友情放在第一位,期待着一个人去生活,习惯了一个人去承担,多数时候,都会忘记朋友的存在,很少去麻烦大家。但是,有些人,你们知道吗,在我一想起来的时候,就会泪流满面,大梁,如花,兰,欣哥。。。在我生命中,你们给了我最大限度的宽容,在我做错事的时候,你们没有责怪过我,在我伤心难过的时候,你们没有离开过我,在我遇到困难的时候,你们帮助过我。然而,在你们最需要我的时候,你们却又不忍心来打扰到我,而总是默默地去承受。你们是最最宽容的人,一直以来我都记在心里。所以无论我多么任性,都不会舍得放弃这份深厚的一辈子的友情。还有许许多多好朋友,我如此喜欢你们,你们应该可以感觉的到吧,你们给我的是阳光,是春风,是快乐与幸福的感觉。这辈子,我一定不会和你们说再见。
写了那么多,好累了,不仅是因为长时间保持一个姿势,更是因为在巨大的压力面前,要很清醒的剖析自己还真是件不容易的事,不过舒服很多,文字真的是最好的宣泄。 郁闷郁闷郁闷<坏小子>的片尾曲找不到
虽然片子最后应该有说明,但是谁叫我半个韩文都不认识呢
郁闷...
Ki-duk Kim的电影果然就是一个风格,好多种结局留给观众想象
每次看他的电影,好象都是情绪极其暴躁的时候,想给自己一点小小的震撼
暴力、性爱、自相残杀、流血,好象总也逃不过
始终那么极端
可是画面和音乐却又伤感的极其唯美
我觉得喜欢他电影的人多数都是精神上有些问题的人
而我已经到了狂热的地步。。。 一群上海人的上海游每一次出行,和这群朋友,都没有独特的内容
时常围绕在桌边,想找到一个合所有人胃口的活动,似乎都是那么的困难
于是,每一次,我们都只是行走,没有目标的行走,只为了享受这仅有的,在一起的时光
彼此见面,聊天,开怀的笑,无所顾及
今天还是一样,一顿饭的时间,扯了无数的话题,还是没有一个结果
无奈,只得走,一路走,外滩,摆渡,滨江大道,starbucks,甚至还一起去挑选香水
这种没有计划的出行似乎渐渐开始习惯,如此轻松,有人说,这叫free style ...
喜欢这种感觉,和四个善良的大男人坐在滨江大道的露天starbucks,遥看浦江夜景,让自己的心渐渐平静
突然觉得,其实自己一直有很浪漫的去享受生活
只是,原本属于两个人的浪漫对我而言,遥遥无期。。。 男人原则
午休云淡风清 13:11:11
对了,以后没什么特殊情况不要叫我如花哦 云淡风清 13:11:23 要叫也是悄悄的 随欣所遇 13:11:45 为撒啊 云淡风清 13:12:05 我前两天单位同事给我看如花的片子,那实在是太丑了 云淡风清 13:12:23 我和他怎么可以混为一谈 随欣所遇 13:12:44 笑...... 云淡风清 13:12:55 我单位同事说想出叫我如花的人肯定自己比较象如花 云淡风清 13:13:08 我想想也对 云淡风清 13:14:08 以后只可以悄悄的叫 云淡风清 13:14:16 记住,悄悄的 云淡风清 13:14:21 哈哈 随欣所遇 13:14:47 看情况吧 云淡风清 13:14:38 切~~~ 中午和那个不许我再叫他如花的如花同志噶三湖,嘿嘿,好白相。。。既然以后没机会再叫了,索性现在就叫叫色以。。。
他不许我再叫他如花,说是自己没他那么丑,嘿嘿。。。我一下子笑翻。。。
办公室的老师在电脑前写东西,看屏幕的方向正好是可以看见我的一举一动,我强忍住笑容,觉得应该矜持点,可是就是不争气,谁让如花同志让我那么开怀呢,实在没办法,只好把头埋下来趴在桌子上装作睡觉的样子,其实在底下穷笑。。。这害人的如花啊。。。丢脸了葛记
又到周五中午了,又要过一个无所事事的下午,然后就又是周末。。。我说这日子怎么那么好过呢
。。。22号支部活动,好看到如花肯定白相了开心额。。。23号看电影,顺大便和一群女拧碰头。。。29号高中聚会,有小兵,还有牢多朋友在,又要high了。。。30号去学校看小孩们军训,刺激下他们,嘿嘿嘿。。。
然后就又到八月了,日子过的快啊~这样算不算是在浪费生命呢。。。
继续午休。 知错要改谁都会犯错
孩子嘛~
认识到错误了就要即使去改
如果想要珍惜的话
尽努力去弥补吧...
过程这个世界上所有人的结局都是一样的
那便是死亡
虽然有无限恐惧
但深知谁都躲不过
于是
便也看透了
既然无法改变
那好吧
就追求过程
在我连续两段闪电恋爱宣告结束的时候
我就放弃了继续追求那所谓的结果
开始享受一段又一段说不清道不明的感情经历
今天朋友问我
现在打算怎样
会不会考虑将来
我很坚定的点头
我说我会很认真很负责任的找个好男人
然后一起为将来打算
我们经历每段过程
的确很陶醉
那些风景如此美丽
便会觉得知足
但当一切灰飞湮灭
成为回忆的时候
那些美丽也不复存在
相反
还会成为心中永远的痛楚
我说这个暑假是用来让自己沉淀的
时不时会有曾经的记忆碎片在眼前划过
无论是那些美丽的
还是不堪回首的
似乎都不再具有任何的意义
突然之间好害怕
感觉这一辈子什么都会失去
那些曾经试图让自己用几百倍的努力想要忘记的人和事
在若干年后真的会变的不再清晰
直至不留下一点痕迹
如同他从未在你生命中出现过一般
从这一刻起
我告诉自己
好好珍惜眼前所拥有的
属于我的一切
好的
坏的
因为在未来的某一刻
它们一定都会消失不见
我的周末算是over了7月15日
9:30和糖糖接了头,这个从初中至今做了10年多的密友,见面好亲切,不过这天似乎不巧,她的感情波澜壮阔,我目睹了一切,发现自己有些麻木,继而联想到自己,做了让自己震惊的决定。事实证明这个觉得并不是一时冲动,相反是超乎想象的理智。
然后和青青姐还有她的朋友一起在洋风馆大吃一顿,如此美妙的食物,心情大好。什锦石锅拌饭、星洲米线、鸡肉沙拉、酱汁鱼头、茄子褒味道都还不错,点了杯曼特宁coffee,还是一样的苦涩,没有什么特别。四个女人,用了一顿很小资的午餐,两个字,满足,那些长期困扰着各自的问题也都毫不掩盖的摊开来谈论,倾诉真的是种很好的宣泄办法。当我们走出餐馆的那一刻,貌似很多不开心的杂念都排出了体外,倍感轻松,至少对我而言是这样。看来,美食还是有其独特的魅力。
饱餐之后自然要消耗那几百卡路里,逛了香黛,很普通的地方,买了件背心,喜欢的牌子Susie,90RMB。
之后一群人转变方向,说是要去火车站买太阳眼睛。姐姐买了Dior的,120RMB,还算是划算,我和糖糖对太阳眼镜都没有好感,像苍蝇,像盲人,真讽刺。
18:30打道回府。
7月16日
昨晚两点睡的,早上一点精神都没有,一直赖床。忘了是几点出发的,抵达长乐路,在附近逛了一圈,陕西南路买了舒服的鞋。走到车站想要坐车,突然发现没有零钱,周边找不着换零钱的地方,无奈,只能选择独享美食,Mister Donut,不怎么喜欢的地方,食物太腻,点了杯维也纳咖啡,还是苦,我在想,看来咖啡都是一样劣质,让我的味觉感觉不出差异。
匆忙赶去上图,和班长姐姐碰了头,借了写学年论文的书,暗自窃喜,总算是做了件正事了,有收获。
一个人又闲着无聊去瞎逛,到了地铁商城,买了发夹,耳盯。当我很顺手的从钱包抽出最后两张拾元纸币的时候,开始怀疑自己有没有钱坐车回家,顿时恐慌了。翻遍所有口袋,确定自己全身的家当只有五块五 。真丢脸。一盘算,恰好可以安全回家,地铁换775,五块钱。还剩个五毛钱可以防身。真有经济头脑。
坐车回家这一路上,相当郁闷,一想到自己信用卡透支,身边RMB精光,什么情绪都没有了。计算了下自己每个月的花费,简直是惊人,我开始怀疑我有没有去抢劫过银行,要不怎么会有那么多钱让我挥霍了呢。
每个月平均开销计算如下:
和朋友聚餐or独享美食至少五次50*5=250元
衣服、裤子、鞋、耳盯、发饰and so on =300-500元
护扶品、香水、彩妆=200元
通讯费=150元(放假的时候真省,开学估计*2)
交通费=200元
杂七杂八的东西也不知道是多少。。。
我发现自己理财指数为零。只有当身无分文,信用卡透支到最高限度,才收手停止挥霍,乖乖的在家等待money再次光顾我。老妈说的没错,我是绝对的月光族,正宗的败家女。或许现在只能等着爸妈发慈悲来拯救我了。
为了让自己好过些,我很冲动地跑到淮海路的coffeeLox应聘做记时工,白天在区政府五点半下班,接着要赶去那里,做到十点半,大家都说会很辛苦,其实我也知道啦,不过当锻炼一下吧。期待老板给我回复:)这次一定吃的了苦,坚持到底。 礼拜F今天上午发了6篇新闻(复制粘贴而已),和老板通了两个电话,热血沸腾,再次激起了我玩的欲望
终于等到礼拜F了,去白相,去白相,坐不住了呵
各位兄弟姐妹们,周末本人要疯狂玩乐,有兴趣的尽管电话我,最好是夜游,我随传随到。。。
PS:吃就别找我了,近期长了一斤肉,正郁闷着呢
...有的人好象注定离开了又会回来
有的感情好象注定了结束又会死灰复燃
一句话
人真的很贱
但是感情就是这么一回事。。。
一个起点 今天开工啦,怎一个累字了得,下班走出办公楼的时候只觉得全身酸痛,走起路来都轻飘飘的,未来的45天啊,要怎么过呢。。。
其实在很多人看来,这已经是很轻松的活了,早上9点开工,晚上5点半准时下班,一天到晚对着个可以上网的电脑,编写一些新闻简报就没事可做了,不过毕竟在很严肃的部门做事,办公桌又在那么显眼的位置,一举一动领导都看在眼里,像我这种懒散惯的人实在好不习惯,像坐监狱一样,真狠不得时不时的站起来蹦两下,出门去跑跑。
昨晚2点才睡的,今天一天哈没精神,看着电脑打瞌睡,好好笑。今晚要好好休息,明天或许要忙了,加油吧。
突然想起来,我的学年论文怎么办,一点都没动呢。。。还有就是,想要出去玩,想见见大伙儿,可惜时间表排不过来,好烦。。。 还算不错的一天 今天下午顶着烈日赶去参加了挂职锻炼的动员大会,那个区政府蛮气派的,找个门就半天,还很邪门,正门不开,就开个后门,这不是明摆着给人暗示嘛。。。呵呵。
一路上,有几个貌似是大学生的人一块同行,相互询问后才发现别人都是一个复旦出来的,顿时感到压力。动员会上,来自10个高校的30名大学生被分别分配到12个部门,我拿到分组结果后一看,闷特了,区政府宣传部,名字真是再熟悉不过了,但是具体的工作好象还是一头雾水。明天开始正式上班。好好学习吧。
其实今天最开心的是晚上的那顿晚餐啦,几个高中的好朋友约好了一起吃小龙虾,大家见面还是那么亲切,看着哥嫂他们小两口幸福的样子真为他们感到高兴,在一起四年了,真的不容易,期间虽然我们也目睹了他俩的分分合合,但是既然能够一路走到今天,相信他们从此会更加懂得珍惜。还有晓凤,好久没见面了,还抢先看到她的那位长者男友。她过去似乎传闻是多得不得了,男朋友好象也蛮多,但是我想,有句话是真理,过去那些错误的人和感情,只为等待那个对的人的出现。这次女人的直觉告诉我,这个男人会是她一辈子的那个人。聊了会儿发现他嘴巴很能说,卖相也不错的,就是比她大很多,看来现在都流行找30岁的男人。后来他们俩还一本正经开始帮我介绍男人,呵呵,总觉得相亲哈奇怪的说,而且大好多好多,要考虑一下。最后当然还要提下我的欣哥,不过他为什么总是老样子呢,一点都没变,小黑皮,没什么特别的好说,真希望他也快点帮我找到嫂子啦。大家在走之前我用手机把他们都卡擦下来了,都笑的好开心。
老天在和我开天大的玩笑无意间,被我发现了他的空间。
于是,一篇篇的日志看下来,直到最后,我已经无法面对。
我现在的痛苦是老天对我的惩罚,因为我曾经伤害了一个那么好那么好的人,我忏悔。
和他之间的故事,从来没有很细心的记录过,虽然那些记忆盛得满满的,但是我都没有好好去珍藏。
2004年的7月5日,我们很偶然的相识,那时候我就知道我们会成为朋友。的确,做了两年的朋友,实实在在的朋友。
2006年7月4日,我们见面,只不过那天我做了今生最可耻的一件事情。现在想起来,真的很可笑。我深深地伤害了一个男人的自尊心,还一笑而过。
2006年7月5日的零点,他做出了他的决定,我知道,他终于走对了。离开是对这份感情最好的纪念。我已经没有脸去挽留什么,那种彻彻底底地伤害让我还有什么资格去做他的朋友。
谢谢他,在这两年中对我所有的迁就和照顾,这两年他付出的感情很完整,从那一分钟开始到结束,我全部都记在心里了。
其实我比谁都清楚,爱上一个不爱自己的人对自己来说,是多么不负责任的事。在这两年里,他对我是如此的好,可都无法瓦解我的意志,我现在又有什么勇气去坚持爱一个一点都不在乎自己的人。我和他一样傻。
老天在惩罚我,因为我的无情,我的任性,我对他人感情的挥霍。现在是我应该受到惩罚的时候,我不躲闪。。。
我知道他永远不会原谅我了,我今天的坚持永远得不到他的理解,他也不会再像过去一样,自始至终都站在我背后支持我的决定。
或许是他知道有一天我一定会像他现在一样遍体鳞伤,为一段不值得的感情付出一切,到头来,没有任何结果,彼此还是沦为最熟悉的陌生人。
但是,我想,他一定没有后悔过,就如同若干年后的我,也将无怨无悔地面对这场没有结果的付出。
哈,长那么大了,还是没长大打电话给嘉梦,问她要男人。
随即觉得可笑,还是不要去害别人了吧,害一下自己倒无所谓。
我知道,如果我告诉老哥,告诉糖糖我的决定,他们一定会骂我的。
但是,我也没办法啊,听如花的话,人要活的简单点是吧。
就算全世界都反对,我还是坚持一次,就一次。
突然想起那段快乐时光 每个人的生命中总有一段时期是最难忘的,对我来说,或许是高中的那三年。那段经历、那些故事、那群人、那份感觉,在我的脑海中被完完整整的保存着。
那三年,学习很努力,算是件很不容易的事情,同时玩的也很疯狂,朋友很多,和每一个小团体都相处很愉快,和小兵一群人玩,经常做些疯狂的事。记得那年的年末,一群疯子花光了身上所有的钱通宵夜游了半个上海,李哥很调皮,和小兵在打闹的时候竟然撞到了电线杆被我们大伙抬进医院,使得我们这群可怜的孩子无奈地在医院中迎接了新年的到来。神奇的是,李哥缝完针就随即和我们high到了钱柜,又唱又跳的像极了孩子。凌晨4点的时候,只记得大伙真的又冷又累,只能跑进一家24小时的永和大王,所有人掏出身上的钱,凑起来只够买一碗面,老板很不客气的对我们说今天他们要打烊,把我们哄了出去。真是好可怜的一群疯子,不过回忆起来,那时候我们还真的好单纯好快乐。
那三年,肆无忌惮,天不怕地不怕,只因为到处有人疼,有人爱,就真把自己当那么回事了。有个孩子对我很不错的,成天围着我,不顾老师怎么批评教育,仍然我行我素的唱着高调。其实我还挺感动的,只不过那时答应过家里高中坚决不谈恋爱,要好好学习,所以这段感情也终究没有结果。
现在想起来,现在会那么任性也是因为那三年太过顺利了,呼风唤雨的感觉,只有自己不想要的,没有自己得不到的。李哥、小兵、珊珊、杰、弛、俊哥、大嫂、欣哥、莎莎、云还有很多很多的朋友都那么照顾我,那么在乎我。我想我真的会一直感恩下去的。只要我在不开心的时候想想你们,怀念一下这三年中大家一起走过的路,就会觉得自己好幸福。没有什么是过不去的了。
MMM冰糖雪耳炖木瓜好好吃。。。特别是木瓜。。。MMMMMMMMMMMM |
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