Profilo di 欣素年锦时。FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
我们。我知道他不会看到我在这里写下的文字，所以我可以大大的畅所欲言。
今天是我们“冷静”的第一天，两年多来，似乎从来没有一次像这样，我们会间断联络，即便我在日本，在菲律宾。
最近的我们都很不正常，常常因为一些芝麻绿豆的事情吵的很凶，没有对错的问题，只是大家都没有妥协和让步。
问了几个很好的朋友，说赞不赞成用“冷静”的方式处理感情问题。我想我们都很清楚我们问题出在哪里，只是彼此都很难去做到体谅。
我想我开始明白，我没有权利去要求任何人如何如何做，特别是当对方也处于低潮期，我能做的只是在一边尽可能多的支持，道理上是这样的。
我时常不能忍受他犯的小小错误，不是因为我小气，是因为太在乎，所以在意。
我或许应该是时候离开他远一些，给他时间和空间，等他缓过来。
对于我自己来说，目前的状态很令自己不满意，整天都在意那些小情小爱之中，自然在其他方面很难有所突破，彻彻底底的空虚。
找点事情改变自己的精神吧。
很好，我终于想起了这里。回来了。原本想在开心网上写日记，但觉得那界面有点庸俗，不太让我好下笔。于是回来这里。
先转贴党员同志的一篇关于“处女座”的描述。
都说处女座另类，双重性格，甚至有点神经质，其实原因只有一个，处女座的一切都要随自己外显的性格而转，姑且称之为"状态"。处女座状态好的时候，可以将自己聪明、细腻、能干、温情、幽默、有内涵等优良品质完全外展，此时他们显得如此完美，光芒四射，并且可以表现得非常外向、健谈，容易与人打成一片（这本非他们的性格）。而一旦处女座状态不好，便会变成另一个人，甚至非常窝嚢，一事无成，不过通常此时他们都躲避外在的干扰,所以让人感觉有点间歇性自闭症)因为同为水星守护，所以处女和双子一样善变，但双子善变的是心思，处女善变的却是情绪。
很多时候处女座要面对很多实际的琐事，这时的处女座便不得不在冷中面对周围世界：要么说话做事很不自然，有做作的痕迹；要么便极度冷漠和被动，对谁都不理不睬。其实处女座很清楚自己现在的样子，但他们无力改变和控制自己的情绪，只能选择疯狂地逃避一切。
他们想的是：与其很不自然地面对你，尴尬地和你说些无关痛痒地话，或是因和平时反差太大而被人说成表里不一，性格怪异，还不如先躲一阵子，等调节好了以后再出来。所以，在与人交往中，他们只会和不得不交流的人（实在躲不掉）或是完全陌生的人（反正无所谓）交谈，而和熟悉的朋友反而疏远。所以.你在他心中地位越重，他躲得你越远。特别是恋人。
而且,大家都知道处女座的人有严重的完美主义倾向,所以就有了所谓的"处女座的人最喜欢若即若离"。原因很简单：他只想给你一个最好最完美的自己，而不愿让你看到他无助脆弱的一面。所以请记住，有时处女座对你冷，绝不是你说错做错什么，这是他们正常的生理现象，他们只是不想让严寒和冰霜伤害了你（可事实上这种做法已经伤害）。不必难过，因为他们在乎你的话，他们的内心比你还要难过、自责和内疚！他们所能做的，只希望快点调整好情绪，回到你的身边。
正基于以上两点，处女座有时便会表现出非常另类的行为和思维模式。他们的性格也很多来源于此：不喜主动，不善交际（也可以热情，只是今天热了，终有一天会冷的），不爱表现，不喜抛头露面（万一哪天情绪无法把握状态不好时，岂不大失脸面），诸如此类。
关于"洁癖"――并非处女都有洁癖，很多处女座并不爱干净，但却要求整洁，他们更多的是井然有序，不喜欢别人破坏他们所整理和布置的"完美"格局。处女座更多的是有精神洁癖。一旦触碰到他们精神上的禁区，严重时会表现得歇斯底里。
关于"花心"――一般说来处女座绝不花心，忠诚是他们的代名词。异性关系多很可能是他们需要确定一个好人缘和自己有魅力，来反击那些普遍观点。一旦找到心中真爱，他会呵护你一辈子，只要你能给他安全感，他永不背叛，心中眼中唯你一人。寻花问柳，红杏出墙这些事与他们绝缘（一是责任感所致，二是怕麻烦）。
关于"聪明"――不似双子灵活机巧，不象水瓶创意非凡，也不是天蝎的那种计画周密，处女座更多体现的是智慧。细腻、理性、好学加上十二星座里一流的洞察力和最强的逻辑思维能力，处女座想不聪明都难。没事少在处女座面前信口开河，随意撒谎，很多伪纱他们一眼便能看透；也别跟他们玩什么心计，你玩不过他们的。处女是那种可以把你卖了你还得向他道谢的类型。没事也少跟处女座辩论，他们没理也可找出理，甚至找出不止一条理来。处女是永远不会吃亏的。
关于"单纯"――处女座很纯真，但绝不单纯，他们内心复杂得让人难以想象，很多不经意的事可能都是他们精心布置的。处女座也总在纯洁和好色之间徘徊，这一点最难说清。不过他们真正的内心是极其善良的，宁可自己苦也不愿伤害任何人，心灵如水晶一般晶莹剔透。
关于"幽默"――都说处女座冷若冰霜，缺乏幽默。多和他们接触吧，你会体会到什么是冷幽默，什么是真正的幽默，而并非品位低俗的搞笑。
关于"迟钝"――别看你和处女座说某些提议时他们半天才反应过来，在你说好的一瞬间，他们脑子里可能已经转过五六个你这项提议会造成的后果（通常是消极后果）了。他们总是想得太多，绝非想得太慢。
关于"自私"――处女座的自私觉不是狮子的那种惟我独尊，也不是水瓶的以自我为中心。处女座正因为是无私的，所以显得自私。（能够理解吗？）因为处女不想伤害任何人。
关于"逃避"――由于处女座性格上的因素，他们通常会显得压力很大。当周遭的事物已无法掌控，或是自己的情绪无法调节好时，他们会疯狂地逃避，堕落自己，这种状况通常对别人无害，却是伤害自己，让所有爱他们的人感到心碎。不过不用太担心，过一阵子他们自己会好的，他们天性的自我批判精神很快便会起作用。处女座一般不会彻底堕落，堕落前可能都已留有余地，只是在等待着希望的来临。甚至有时堕落都是做给别人看的。
关于"内涵"――处女座有涵养这一点是肯定的。在成长中不断吸取教训，不断学习，取人之长来丰富自己的内涵。因为他们感觉到情绪无法把握，而这些是自己可以踏踏实实做到的，将来一定有帮助。这是他们所追求的完美主义目标。
处女座就是一个表面神秘到难以琢磨，说穿了却又很简单的星座。最接近神的人？可能吧，处女座喜欢这样来标榜自己。因为他们确实有超凡脱俗的一面。他们的内心接近了神，可是身在这个世界，不能不食人间烟火吧，所以必须得戴着一个面具活在这个世界上。
处女座喜欢和人说些暧昧的话，对心仪的对象却不好意思表白。 处女座希望别人了解自己，却又只将能公布的那一部分对外展示。 处女座是最有责任感的人了，可很多时候却害怕承担责任。 听到很多处处们都讨厌自己, 不喜欢自己的性格, 但是希望她们/他们也能看到自己更多的优点,好好的享受人生~~~~~ 《落跑新娘》很好，很强大。刚刚从安福路回来，虽然整个人都淋湿了，极其难受，不过今天的剧还是让我觉得很值得。
我觉得那个扮演耶稣、小弟的GG很精彩~~最后的耶稣造型简直盖了！！ 其实从头到尾都在笑，没思考什么。最后“耶稣”让我们闭眼，然后再睁眼，然后每个人的座位底下就多了一架纸飞机，他说让我们默默想念着自己心里的那个人然后把纸飞机飞向意想中的大海，我闭眼的时候就知道他会让我们想念自己最爱的人，我还是默念一直一直都没改变过的那个人。 但愿人长久。经历了那么多事。 为了让自己保持稳定的情绪，我就不再为该剧去思考太多了，总之剧本很幽默，演员很专业，看的很开心，最后有点小感动，总之，很好，很强大。
无比无比痛恨那个欺骗了我的JS网上有很多朋友问起我的903事件,前天晚上在小博上写了很久,把所有的细节都详细的做了描述,只可惜让我不小心按到键,把浏览器关了,一怒之下不想再写一遍了.
事情过了几天了,依然非常愤怒.还是决定写上来发泄下.
周5我的903突然就不断的自动重起,试了很多次都不能解决问题,我一着急就自己打车到了火车站,没想到,我一个小女子最终还是被JS骗了,在刷机和拆装之后,才回过神来,自己的主板一定是被他们给换走了,只剩下尸体了.
就此事件我最终决定不能罢休,考虑到不夜城市场投诉部那个老头子的生命安全,我决定依靠政府机关来解决,倘若再无能为力,也就只能靠媒体舆论了.总之在这个问题上，如果我们放弃斗争就是给那些JS有机可乘,我咽不下这口气啊.
乱文。我说，我儿子以后一定要很会写东西。就像他这样。
 也许很多人会说，会写写弄弄有什么了不起的，都是浮云般罢了。生活始终是现实的。
不过经历过人生中所谓的低谷，每个人都会发现想要爬起来绝非是吃饭睡觉，逛街买衣服那么简单。
我每天给自己安排满满的行程，感兴趣的活动，到头来，一切都over的时候，原来什么都没有改变，即使是乱花钱，坐着的士从上海的一端到达另一端，也没有一丁点的乐活。即便是心理医生，也不过是发挥语言的天赋，和你天南地北的聊。那些还是虚无缥缈的吧。
突然想起来，自己已经很久没有看小说了，空虚找不到寄托的时候，让自己寄情于小说的故事情节中，倒是可以尝试的。
过去经常说一句话，“你太空虚了吧，做这样浪费时间的事情。”现在懂了，这个阶段的分分秒秒，你不浪费它都不行。
看到这个男人漂亮的鼻子和美丽的文字，我想他是可以拯救那些空虚找不到边际的人们。 转[小白兔]小博中的一句话。看到朋友的小博中有这样一句话，来自席慕容，“这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人你以为一定可以再见面的，于是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又将重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到。因为，你以为日子既然这样一天一天过来，当然也应该这样一天一天过去。昨天，今天，明天应该是没有什么不同的。但是，就会有那么一次，在你一放手，一转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在他重新升起以前，有些人，就从此和你永别了。” 我在下决心。把小博更新了一下，换了这首歌曲——小情歌，最近才偷偷喜欢上的。
看到自己小腿上一个个又红又肿的包，才慢慢想起昨天发生的事。
我一直在想那个场景，当夏琳不在陆涛身边的时候，米莱似乎很快乐，然而夏琳突然的出现，为什么一切都改变了，她完全控制不住自己，成为一个悲情的角色，事实上，陆涛说的对，她就从未走出过失恋的阴影。
当我昨晚一个人平静下来思考的时候，我才明白，原来我也一直没有从人生的低谷里走出来，我把自己觉得唯一快乐的事情放的很大很大，才很辛苦的把所有不好的东西都掩盖起来，可是如果连那微小的快乐都仿佛要消失的时候，我就彻底地崩溃了，我只是欠缺了再多些些地勇气。
世界真的很大，就是找不到哪个地方真正感到安全，我说自己什么都没有，有人说我太贪心，怪就怪在我太知道自己要什么，可是偏偏得不到，没错，这个世界上，不是所有的东西靠不断地努力都可以收获，谁都会说，耐心点，给自己点时间，一切都会好的，可是只有我自己知道，这有多难熬，我帮不了自己，输了心态就什么都没有了。
我知道每个人都有自己情绪不好的时候，我也知道就算再爱你的人都不会凡是尽善尽美，我现在很霸道，仗着自己失意，就要他来迁就我，彼此间一有不愉快发生，他的回避态度让我感觉世界顿时冷清了，好象所有让我能快乐起来的事情都不属于我了，我一直在寻找一种方式解救自己，我做了很多，尝试了很多，每当我觉得自己慢慢在好起来的时候，到头来，都让自己和他失望。任何一个人都不能依赖他人生存，更不能将全部的快乐都建立在他人身上，我都懂，只是我无能为力。我只能够要求他帮助我稳定情绪，可是不明白为何每次都是不欢而散，甚至让我病情更加严重。也许一个人是不能要求别人更多的，与其让别人为你改变为你忍耐，倒不如靠自己，自己给自己快乐，给自己希望。没错，我在给自己下决心，我在等待让自己大彻大悟的那件事情，就像米莱亲眼所见，华子对春晓一见钟情，她说她是真的好了，不再自己骗自己。我也相信，会有那么一个时候，我也会好。那个时候，所有的坏情绪都会走的。一定的。 左边总是忍不住寂寞掉下眼泪
你才会给安慰 担心短暂的晴天 随时都可能被阴狸收回 等待 有机会最坏也最甜美 我乐观却疲惫 因为太怕失去你 所以连快乐里都装满伤悲 你不曾发觉 你总是用右手 牵着我 但是心却跳动在左边 你和我之间的遥远 永远隔着亲切 爱少的可怜 伸出右手 想陪着你向前走 感受你爱我的心跳在左边 那么深深爱你的我
想信你会了解 ———————— 反复看那个视频，左边，当然不是小杨的版本，最近和LG一起完整的看完奋斗，大家的话题很多，他最喜欢那段左边，他喜欢米莱，感动于那首歌，而我通常会站在两情相悦的那一边，但也受其影响，晚上一个人在被窝里反复听。我突然发现，他似乎每一次都用他的左手来牵我的右手。我想我这一辈子还是宁愿相信爱情，在这个世界里情感永远甚于现实。被爱情感动而流泪的瞬间我最真实的感觉到自己还活着，活的不错，而且以后会更好。
————————
我总是那么的矛盾，今天会在路上绝望的说出我们是两个不同世界的人，明天又会被幸福包围告诉自己要珍惜。今天痛下决心要改掉身上的坏脾气，明天又会任由它发作去伤害别人。今天被陆涛和夏琳的爱情感动的每时每刻都活在理想的爱情电影里，明天却守在电视机旁等待谁来一起午餐。我自己都弄不明白自己。
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记得胖子和我说，你需要找到那个真正对的工作，岗位，或者老板，才能抵制住今后可能面对的一切诱惑，才不至于左右摇摆，工作上最终的决定我想是这样，感情也同样，倘若徘徊犹豫，左右摇摆，那显然是错误的才对，这个道理有人一定要想明白呵。
————————
我很想说，如果有时候突然很迷惑，不知道这个工作要不要继续做下去，这段感情要不要跨出去一步，只要问问自己，你会从现在开始为之奋斗吗？如果肯定，那无论结果如何，至少你迈出了积极的一步。
征兆今天早上上班的路上，我坐公交车，一个中年妇女在我旁边搞百叶结，然后剥大蒜。忒臭。
80啊80。。。在回家路上的时候就决定晚上一定要上来写点什么。
我最近天天在说，老天和我开玩笑，好大好大的一个个玩笑，我真的招架不住。
第一次有人用80。。。来形容我，有点意思，始终坚持着自己认为对的事，就算是错了，也会很倔强在嘴上不肯承认。我说，让我走下去吧，试过才会知道，不然我不会死心。
在大学的时候，我教别人要记得坚持，忍耐和团队精神，而今天我却把它们通通屏弃，去寻找那个让我重新呼吸的空气。
有那么一个晚上，真的很难过，躲在被窝里很懦弱的抱着被子使劲的哭，不敢发出声音，LG电话我的时候我哽咽着让他都害怕，我很少会因为除了他以外的事情在他面前如此无助，我说我被自己的不成熟给害了，我反反复复，我只是想要自己更好，我也不想有谁因此而不好，大团圆不可以吗。他说这是没有的。我清醒过来了，有时候就像是三个人在谈恋爱一样。他还告诉我，凡事都不应该考虑太多，既然决定了一直走下去就好，我不听嘛，怎么样都要让自己像明白什么是对的和错的，什么是应该和不应该的，想完了就决定，决定了再想，然后就此反复，我现在知道，这是最大的错误。我可以，一直想，然后只做一个决定；我也可以想一想，就马上做决定，然后永远不去想。这就是经验。可惜从来没有人告诉我。
我发现其实人生最痛的不是接受一些坏的结果，而是，在一些困难的问题面前做选择。前两天我很难过，由于自己的一时大意，格式了我的903，瞬间真的是瞬间，我的照片和短信就无影了，我是把它们当宝贝的，我是真的很想不通，为此难过，可是原来真的没那么痛啊，注定的了，要不回来的，何必耿耿于怀。但是选择呢，我抱怨了无数次，朋友都知道我有多能拿主意，可是偏偏自己却钻进了一条死胡同，怎么都出不来，那种想把所有事情全部从记忆当中抹去的想法无数次重现。我才发现原来安稳也又它的好。
我知道，很多人要说，年轻人，过了这段，就会发现目前的种种算不上什么，我完全明白，眼下的任何痛苦都不过是将来那一粒不起眼的尘埃。但我还是要说，让自己痛痛快快的感受一把其中的各种，还是很过瘾的。
最后我想很坦诚的说，事情的最后我自己的确有一些小小的意外，不过我的解释是，最后的结果往往不只是由最后的那个过程来决定，不然的话，那么多铺垫岂不是都白白的浪费。。。 我们的成都峨眉山行时隔五天终于有时间来完成这篇游记，总体来说，还是非常圆满的。
首先要告诉大家的是，如今的成都物价并非想象中的便宜，在计划出游前必须准备足够的现金和信用卡。
我们的出游原则是休闲享受为主，难得去一次四川，基本上花的时候很是开心，怎么舒服怎么来，当然每天回酒店之后的那张List看起来还是有点恐怖的。
成都市区：
交通：一到成都，就知道成都有钱人还挺多的，满街是名车。我们到那边，来来回回都是打的，5块钱1公里的起步价很公道，不过困难的叫车难，我们住的酒店也在市中心，出门打的起码等上20分钟。第一天在路上还差点和成都人吵架，真是野蛮哦，和我们抢擦头，还好LG把我拉住了，不然我一定不会那么就算了，谁都欺负外地人。遇到的第一个成都司机月薪据说在1万左右，有自己的经营权，我想生意应该好到发疯，当地人估计叫不到车才会坐公车吧。
景点：由于我们在成都市区逗留的时日很段，总的算来也不过两天，因此市区的景点只挑选了“武侯祠”，门票60RMB/人，算是给我恶补历史知识的地方，我几乎是对三国没多少了解，要是没有LG一路的讲解，我估计我会当花园一样逛的。但是细细的去聆听历史，就会发现，它与那些美食相比，其实更能体现成都这座城市的风貌。
火锅：第一顿饭吃的很开心，“皇城老妈”名扬在外还是有它的道理，那个红汤锅吃的很爽很刺激，只可惜我不碰那边的蒜泥麻油，那边的菜名都是上海不多见的，鹿肉、鸵鸟胗、鹅肠、还有特产菌菇海鲜，等等等等，关键那些我真的从来没吃过，现在名字也忘了，但是味道真的很不错，很推荐的火锅店，不过人再多点就比较划算，人均在100块以上，下次有机会再去成都，还是一定要去的。不过有一点，这个火锅的辣足以让人的肠胃难以招架，如果新陈代谢不太好的朋友那到食福音，呵呵。
小吃：出发前我们就做了很多的功课，找来了成都美食地图，到了那边，就按地图一家家去找，都是老字号，价格不贵，很推荐的是成都的老妈蹄花，和米线一起煮，味道可口哦，的确是对的起那个招牌。至于赖汤圆、钟水饺、担担面、串串香都不太好吃，LG一直都在赞美韩包子，我觉得也很一般，反正我没有为之发疯，我想应该是我之前对成都美食的期望太高，所以吃了就觉得不过如此了。回来前去成都最有名的王妈兔头买了烤兔和兔头，好搞笑，同事都不敢吃，我自己也望而却步了，有点点残忍，还是那句话，以我对美食的鉴赏能力来评价，味道真的很一般。。。总之所有的成都美食都是那些调料的堆积，传说种的那个夫妻肺片就是把很多种类似辣油的料拌在一起，制作流程非常简单，遗憾的是事物最初的美味都被辣所掩盖，欠缺了一份鲜美。
水果：在成都吃到过两种比较有特色的水果，血柚和血橙，是淡红色的果肉，皮薄，水份很充足，口感相当好。
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择日会尽快补上峨眉山部分，未完待续。。。
早于上班时间。今天出奇的早，发现越是天气恶劣，我的交通路线就越是通畅。
两个人吃了温暖的早餐，转而走进办公室，开始一天的好心情。
很久很久没有记录生活，感觉自己不会讲话了，敲打键盘的速度也明显慢了许多。不过不要紧，写给自己看的就不需要太多修饰了。
冬天什么时候才能过去呢，什么都不想做，就等着时间一点一点流淌，等到年后的春天。我就又会像以前那样子的奋斗。
拿到了第一次P完的照片，不算满意，又让人拿回去重P。不知道最后看到的还是不是自己哦。
这几张照片偶自己蛮喜欢的哈。
Job is what it is凌晨两点半。心情非常的糟糕。原因是我的飞机不断地被别人吃掉，让我完全丧失了游戏的乐趣。那么丢脸的事情。
最近迷上了飞行棋，其实它有和人生相似的地方，一样的需要技巧，也一样的存在运气。我仍然技巧欠缺，又毫无运气。非常的沮丧。
我发现自己在无形中又将一些东西上升到了一定的高度，从游戏联想到人生的哲学，大概会被鄙视的。
到现在我还是没办法很好的控制自己的情绪和心态，在一些本不应该牵绊自己的问题上常常为难自己，也许给自己找个不用思考的借口会好太多。
我给了自己那么长的时间去调整，可是当我凌晨3点还坐在电脑前敲打键盘的时候，我知道一切仍然还是在维持现状。心里还是空空的。
也许大概我的工作会发生些改变，但事实上，我比自己想象的要理智的多，没有丝毫的情绪，用一大堆的利弊因素去解决了问题。
我现在才发现，这就是工作，不代表着做自己喜欢做的事情，只是说坚持一条路一直走下去，不要去怀疑对错。
我的决定一定是出乎很多人意料之外的，没有了从来的魄力，变的小心谨慎。Lucy说我不卑不亢，我想，那是一年前了，现在的我在面对工作事业的问题上，我只能说我只要安全，只要对自己负责，只要实现目标就好，不再去追求所谓的热情和兴趣。我开始被现实磨平了棱角。我不得不这样承认。
我瞬间失去了朋友，我感觉我只会把目前消极的生活态度去影响他人，而对她们来说是多少糟糕的事情。所以我只能选择回避的态度。
至于她们，应该也有这样那样的理由。
我好怀念过去，怀念那最好的时光。怀念那样神采奕奕的自己。更怀念那让我无比充满热情的生活。
素日。我今天下定了决心，重返小博，留下些文字。不能再为懒惰找借口。
一天天重复告戒自己十一点以前必须睡觉，一天天的不能够如愿，我想我失去了控制自己的力量。
每天都有相当的借口，今天，我要消化刚下肚的食物。
我发现我真的变了，好长一段时间，我都不知道自己要的是什么，或者说，我连一些些的坚持都没有了。
现在每天的我，早晨很痛苦的上班，等待下班，却又不知下班后何去何从，回家继续在电脑前奋战，看一些无聊的网页。然后等到好梦的时候通常都已凌晨时分。
23：23。看来今天和往日又并无差别。我刚答应了康夫要早些睡觉的，心里其实有点内疚，但是，最近我真的谁的话都不听，包括自己。
我常常安慰自己，这些不知所谓的日子很快会过去的，不用勉强自己做什么，随便一些吧，怎么熬的舒服怎么来。回过头来想，这么的熬下去可能真的看不到尽头了。难过的情绪又再次影响着我。
我变的越来越粘他，我感觉到了，常常怕太小的距离会让彼此失去新鲜感，常常害怕，一遍遍的想得到答案，却又不断地怀疑。
我不知道自己的积极去了哪，所有的事情都变的不那么重要。想一想，我每天期待的不过是，第二天早晨可以和亲爱的一起早餐，然后在淘宝上多卖出去些东东，还有就是，我的周末~它变成了我的寄托。
我知道，如果我说，我觉得我不好，我的状态很不对，所有人又会觉得我作了。好吧，我已经懒的对任何人说我的情绪了。一种别人无法理解的情绪，或者，理解也无法帮助到我。
就这样，我的思路一直这样延续思考，我发现，所有问题的根源在于我进入了工作瓶颈期，下定决心再给自己2个月的时间去调整。假如我的状态恢复不过来，我一定会彻底的改变现状。
可怕的念头一闪而过。 我是一团火。现在躺在床上还觉得超级地饱啊。胃里面都是猪肉和牛肉。晚上又和Honey去搓了一顿。 韩膳宫还是值得推荐的地方啊，东西本来就不贵，再加上今天还有折扣。赞一记。 之所以值得推荐地另一个原因是它有露天位啊，去地时候人满，我们足足等了半个多小时才有人买单。一阵阵的秋风吹在身上不觉得冷，感觉空气很好。晚上来这里吃情调还是可以哒。说到他们家的菜哦，一开始的时候觉得这个牛肉薄是薄的来，信价比不高的样子，没想到他很会烤，加上适量地孜然粉，稍稍地翻两下，包裹再碧绿地生菜里面，那个味道是好呀。哈。 吃过很多此韩国烧烤，貌似从来没有幸福地感觉诶。大概是昨天的战火硝烟已经完全散去的原因吧。 一歇歇哭一歇歇笑，两只眼睛开大炮。 反正我就是很作的，脾气很不好的，那又怎么样啦，它肯定要哄我让我开心的咯，我就不吵了呀，其他什么事情都是很简单的，只是处理不好就变地很复杂了。 虽然我很作，但是我也很会嗲地，HOHO~ 我就是一团火，可以给人温暖，也可以把人烧焦。哈。 气死了。周小丫是怎么死的呀？
是被气死的，气死了，气死了！没气了~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 女性健康。粉色题板 假期末了。写完这篇小博我的十一假期算是过完了。即将迎来繁忙的工作。
总结下来，这个假期算是虚度了，还是要安排出游会比较好，这是需要吸取的教训。
因为在家休息还是感觉好累。打游戏打好全身酸痛，一点都没觉得好玩，纯粹在耗时间。
以后都不要聚会了，倘若要联络感情的话QQ/MSN即可，既节省时间又节约一大笔钱。
很多时候，消逝的感觉是再也找不回来了。每个人都已经有了自己的生活。交集在不断地减少。
下个假期，我只做两件事，旅行和麻雀。除此之外，我大概都不感兴趣了。
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假期结束，有如下目标。
减肥。很久以前的事了，看来还是要随时克制的，人人都说我胖了。
看书。我感觉我的工作和生活快让我变成一个大白痴了。我要充电。
回家远离电脑。和游戏韩剧说再见。
护肤。脸上长怪东西了。再不养养我要成猪八戒了。
拍照。这个目标一定要尽快实现，要两个人一起拍。
OVER
如果这些事都能坚持直到达成，那就要好好庆祝了。GOGO加油！
睡觉咯！看我还是有理想的吧。恩。
我的美好假期。这个十一假期真的很美好。
昨天带康夫去舅妈家了，印象还不错啦，那家伙好紧张啊，不过也算是跨出了一小步了。
就知道舅妈会和我老妈沟通的，呵，反正是知道了老妈的要求，偶们就有努力的方向了。
今天在家休息，为后几天的活动储备能量。吼吼。
和朋友们在一起吃喝玩乐应该会很开心的。
陈康夫同学又在抱怨我好久不写小博乐，恩恩，今天心情好。就上来写几句。
最近在忙什么呢，最近在休息，在很积极地在淘宝卖东西，很傻瓜地看韩剧，浪漫满屋好好看，我出门还梳了个小宋的头发，康夫还说蛮好看的。
还有呢，在好好地过日子。
人闲的时候呢，就容易胡思乱想，也爱做梦。
过完这个假期要努力工作，大概会很忙吧，克服一切困难，GOGO~
已经在安排明年的假期了，说好要和老妈去北京，和老公去成都。都是好地方。
生活要有期盼嘛~
现在生活真是无比的简单啊~人都变傻了~不过好象人胖了，这说明什么呢。。。
累的不想睡觉。当看到朋友的小博上说，再睡前的十分钟随便写些什么，时间停留再21：35，而我，睡前的十分钟大多基本在00：00以后了。
其实我知道躺下去一定很快就着了，因为结束了一天的繁复工作剩下的只有疲惫了。可是，感觉就这样睡去好舍不得，亲爱的在上班。
近来有点点空虚，大概是又进入了另一个阶段，消除了大学的痕迹，突然之间没有了前进的动力，转为安定期。连我自己都很难相信，半夜不睡觉在玩纸牌的游戏，仿佛回到7年前。
这两天一直听说又台风，可是不知道怎么了却没有赶上，其实应该还蛮好玩的吧。至少不会像去年那样感到孤独和无助。时间真的是过的很快的，一年又一年，去年的一些事仿佛还记忆犹新，那次台风和暴雨让我彻底清醒过来。原本或许要用上大力气花上大半年来忘记的人和事在瞬间就从脑海里洗刷干净了。现在真的很幸福。BT在下载新的游戏，87.8%，等待中，人生也就在等待中度过。
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